Lo dijo King Camp Gillette

“Tengo un filito para esta noche”.

Insólito

Tapicero de la cámara de diputados se queja por falta de trabajo, dice que las butacas están intactas.

Predicción a corto plazo

Ahora que la moda de los músicos de rock es la vida sana y la desintoxicación, los nuevos ídolos de los jóvenes serán: Alberto Cormillot, el padre Farinello y Pancho Ibáñez entre otros.

Encuestadores desprevenidos

- Buen día. Para Diario el Clarinete: ¿Qué piensa usted que debería hacer el gobierno para mejorar la seguridad?
- Concientizar a la población de que no se metan a hacer encuestas en cualquier lado.
- ¿Por qué lo dice?
- Porque esto es un asalto ¡Arriba las manos!

La fórmula de la felicidad

Un estudio realizado por científicos del Reino Unido asegura que para que una relación amorosa dure se necesita que haya al menos cinco años de diferencia en la pareja. En la práctica sería algo así como que la mujer quiera casarse hoy y el marido llegue al registro civil en el 2014.

Lo dijo Hamlet

“Ser o no Ser, me importa un pito, pero si no me traen un yogurt no arranco la obra”

Preguntas para molestar a los jardineros

● ¿Alguna vez lo dejaron plantado?
● ¿Tiene de esas semillitas que el papá le da a la mamá?
● ¿Le puedo pagar lo que le debo cuando florezca mi billetera?

Delincuentes desconsiderados con sus víctimas

- ¿No cree usted que últimamente los ladrones de hoy en día no tienen consideración?
- No vaya a creer, para entrar a robar a mi casa esperaron mis vacaciones porque consideraron que era el momento propicio.

Dudosa amistad

Lo dijo un ex funcionario peronista acerca de un compañero de su partido.
“Empecé a dudar de su amistad cuando sentí que en cada abrazo que me daba me bolsiqueaba”.

Fútbol para todos

El gobierno dice que al fútbol televisado por Canal 7 no lo quieren hacer levantar vuelo para que no de las mismas pérdidas que Aerolíneas Argentinas.

Política internacional

En Estados Unidos aseguran que McCain quiere ser más papita que el Papa.

Preguntas para molestar a los humoristas

● ¿Querés venir a comer con mis amigos y de paso te contás unos chistecitos?
● ¿Y te sabés alguno que sea bien gracioso?
● ¡Ah! ¿Vos cobras por los chistes?

Insólito

Artista plástico vuelve de un estado vegetativo y reclama por obra que había pintado en el muro de Berlín.

En una oficina de Gobierno

Un hombre fue a pedir trabajo y se lo dieron todo.

Lo dijo Carlos Menem

“Ahora que el Gobierno y el FMI son nuevamente amigos voy a poder cambiar el lavarropas”.

Publicidad engañosa

- Esta es una balanza sensible
- ¿Pesa por debajo de los 10 gramos?
- No, si vuá a llorá cuando se suben las gordas.

Preguntas para molestar a los ladrones

● ¿Esta actividad que realiza viene de herencia o usted solo ha tenido la intención de capacitarse?
● ¿Tiene abogado? Porque soy policía y queda detenido.
● ¿Y usted qué opina de esta sensación de inseguridad que se vive?

Infidelidad

Cómo no va a tener cuernos el toro si la vaca anda siempre con las tetas al aire.

Representantes del pueblo

Si los diputados son los “representantes” del pueblo es lógico que quieran quedarse con un 30%.

Más aumentos

Si ve una luz al final del túnel, apáguela porque esa tampoco escapará del tarifazo.

Los valores a la bolsa

La esposa del contador le pregunta a su marido.
- Amor, después de tantos años de casados ¿qué es lo que aún te excita?
- Los plazos fijos.

Una buena para que los folkloristas no bajen los brazos

Una empresa de desodorantes antitranspirantes auspiciará el campeonato argentino de chacarera.

Oído en las Altas Cumbres

Un chupado le dijo a otro:
- ¿Che negro, ta nevando?
- No si me vua a estar sacudiendo la caspa.

Un DT desorientado

- ¿No le parece una vergüenza que sus jugadores ingresen borrachos a la cancha?
- Se ve que cuando les dije que “tomaran partido” de la crisis que sufría el club ellos entendieron otra cosa.

Insólito

Joven que portaba una gomera fue detenido en una cantera acusado de poseer municiones de grueso calibre.

Preguntas para molestar a los panaderos

● Y hablando de proveedores, a usted ¿quién le da masa?
● ¿Tenés factura? Luego de la obvia respuesta repreguntar ¿es factura A, B o C?
● ¡Ve! ¿Y pa’ hacé dos pancitos te levantai tan temprano?

Dominado

Era una mujer tan atrapante que dejaba salir al marido sólo con pedido de captura.

Probabilidades

Según un estudio de la Universidad de Oxford las posibilidades de que se repita el gol de cabeza que Palermo le marcara a Vélez son de un tujes y medio por ciento.

El más envidiado

Tiger Woods superó los US$ 1.000 millones en ganancias y se convirtió en el hombre más envidiado por los demás hombres ya que ahora dicen que tiene plata, pelota, palo y agujero.

Un amigo para acompañar al Burrito

- ¿Viste que al Ogro Fabbiani lo mandaron a la reserva?
- Ya me parecía que a este le gustaban los vinos de guarda.

Apodo

A Mauricio Macri le dicen plazo fijo del Banco Nación. Porque le da poco interés a la gente.

ECHANDO LUZ A LA LEY DE MEDIOS

Sepa de qué se trata la ley de medios en un compilado de explicaciones claras como el agua de la isla de los patos.

¿Es una ley K?
No. Las leyes se enumeran no se abecederean.

¿Se van a seguir vendiendo las cosas por kilo?
Sí, aunque es ley de medios contempla la posibilidad de sumar dos medios y hacer un kilo.

¿Quiénes se van a beneficiar con esta ley?
Siempre que se publica una nueva ley los primeros beneficiados son los imprenteros, la editoriales, las librerías y ahora también los ciber.

¿Por qué generó tanta polémica?
Porque lo que intenta el gobierno y la oposición es que la gente hable de ellos para que no piense en que podemos quedar fuera del mundial por culpa de Maradona.

¿Qué va a pasar con los empleados de los medios de comunicación que están tan alterados con esta ley?
Nada, esta ley no cambia a la patronal ni los hace ser mejores personas. Los empleados se pueden quedar tranquilos que los van a seguir jodiendo como siempre.

El señor está en el cielo, difícil que baje a la cancha

En declaraciones a los medios de prensa Maradona dijo "El Barba me salvó muchas veces, espero que me salve esta vez también". Consultado por los dichos del Diego, el mismísimo Barba dijo “Seeeeee decíle que me venga a ver el domingo”. Claro, justamente su día de descanso.

Siguen los problemas en Honduras

Como será de grave la crisis en Honduras que habitantes ya hablan de cambiarle el nombre al país por Hondurísimo.

Crisis en Boca

Los dirigentes dicen que mientras el técnico Basile seguirán apareciendo los dolores de Coco. (¡Cuac! Abbondanzieri)

Zulma Lobato fue acusada de hacer apología del suicidio

Los denunciantes aseguran que cada vez que termina su show el público se quiere matar.

Remodelación de obras

- ¿Viste que van a sacar las cloacas de la legislatura?
- ¿Por qué?
- Porque nadie hace un sorete.

Medicina especializada

Era un señor que sufría de una flatulencia tan grave que los médicos ya lo derivaban a la Brigada Explosivos.

Cuidar la línea

Había un señor tan gordo, tan gordo, tan gordo que en el operativo de navidad la policía le decomisó el pan dulce por precaución.

Cambió el cuentito

Aprovechando la feria del libro los ruralistas estarían haciendo circular una nueva edición de libros de cuentos infantiles con determinadas modificaciones específicas. Por ejemplo, el tradicional cuento sobre la concepción en el cual el papá le daba una semillita a la mamá fue cambiado de tal modo que ahora el papá le da la semillita a la mamá siempre y cuando la Presidenta no se la retenga en el camino.

Preguntas para molestar a los peronistas

● ¿Usted es peronista de centro izquierda o peronista de centro derecha?
● ¿Perón, era el apellido o le decían porque tenía la pera grande?
● ¿No creés que si Perón viviera sería Kirchnerista?

Insólito

Una Universidad Católica dejaría de entregar a los egresados sus títulos enrollados porque dicen que se podría interpretar como un símbolo fálico.

Trabajo Insalubre

UN SENADOR PROVINCIAL DEJARÍA SU BANCA PORQUE LE HACE MAL A LA CIÁTICA.

Uruguay, pueblo hermano si lo hay

LA ARGENTINA LEVANTARÍA EL CORTE EN FRAY BENTOS A CAMBIO DE UNOS GOLES A FAVOR EN LA ÚLTIMA FECHA DE LA CLASIFICACIÓN.

La AFA saca cuentas

JULIO GRONDONA ASEGURÓ QUE CLASIFICAR PARA EL MUNDIÁL NOS COSTARÍA MÁS QUE UN PERÚ.

Rajemo dijo Lemme

- ¿Viste que el Diego se fue a un spa?
- Claro, spa que no lo insulten.

¿Compra compulsiva o psicosis colectiva?

- ¿Cómo puede ser que todavía no llega el dengue y ya hay escasez de repelentes en las góndolas?
- Es que como el Gobierno tiene al pueblo zumbando y la gente se avalancha en los supermercados porque cree que ya llegaron los mosquitos.

¿Cuál será la nueva y famosa frase que dirá Maradona si quedamos afuera del mundial?

- Me cortaron las ortopédicas piernas de los muchachos.
- Se me escapó la tortuga y no me quedó otra que ofrecerle jugar en la defensa.
- Lo que pasa es que últimamente Dios anda de manos ocupadas.
- Ahora que soy cabeza de termo me voy a tomar unos mates.
- La pelota no se mancha, sobretodo si el rival no te deja que la toques.

Cuestión de rangos

¿Por qué los suboficiales del ejército no pueden ir a la popular en la cancha?
Porque son entradas generales.

Operación exitosa

- Le operamos los riñones y le sacamos un cálculo.
- ¿Sí?
- Sí, nos estaría debiendo 7345 pesos.

Lo dicen en la NASA

Este blog tiene menos visitas que la luna, o sea ninguna.

Caos vehicular

A pesar de la mejora salarial: Empleados de vialidad siguen cortando las rutas.

Preguntas para molestar a los periodistas

● ¿Me puede repetir la pregunta?
● ¿Y usted cómo sabe que eso es así?
● ¿Ya te dieron el Martín Fierro?

BOLUN-TARIO

BOMBERO VOLUNTARIO SE NEGÓ A SOFOCAR UN INCENDIO. LOS PERITOS ASEGURAN QUE ENCONTRÓ A SU ESPOSA EN LLAMAS CON SU MEJOR AMIGO Y LES CORTÓ EL CHORRO DE INMEDIATO.

Denuncia

Los fabricantes de puertas dicen que la ausencia de timbres provoca en la gente una actitud golpista.

¡Vivan los novios!

El casamiento es el pasaporte a la felicidad, el divorcio es la felicidad.

Intercambio cultural

Un niño español charlaba con su nuevo compañerito argentino.
- En mi escuela echaron al portero.
- ¿Y qué pasó?
- Nos llenaron el arco de goles.

Internet y la gente que no se actualiza

- ¿Y vos a quiénes tenés en tus contactos?
- Por ahora, únicamente a los lentes.

Educación católica

¿Por qué en las escuelas católicas cuando los niños repiten de grado los curas se ponen nerviosos? Porque la culpa la tienen los padres.

Nueva reglamentación nacional

A partir del 2011 para entrar en la cámara baja se deberá medir menos de 1,65mts.

¡¡¡ FELIZ CUMPLEAÑO !!!

HOY CUMPLO UN AÑITO CON "DIGO CUALQUIERA". EL FESTEJO ES EN ESTE MISMO POSTEO Y ES A LA CANASTA, CADA UNO DEJA SU CHISTE O SALUDO.

¡¡¡ GRACIAS QUINO !!!

¿A usted no le pasó?

Siempre hay un buey corneta que te dice "Uy, mirá, hoy es nueve del nueve del cero nueve" y así con los años anteriores y posteriores.

Amores no correspondidos

En el circo el payaso le confesaba al mago.
- Sabés que estoy muy triste porque me he enamorado de la trapecista.
- ¿Y se lo dijiste?
- No me animo porque es una mina muy volada, me anda con vueltas y encima se queja porque me pongo colorado.

Secretos de alcoba

- Mi mujer cuando se desnuda en la cama es como una llama.
- ¿Es ardiente?
- No, es peluda y escupe.

Educación sexual

- La escuela pública mejora la erección.
- ¿Por qué?
- Porque tiene paros.

Bienes gananciales

Aquí les va el chiste del 29 de Julio de 2009 ilustrado por FRAGA publicado en http://axxon.com.ar/fraga/226.htm ¿Qué tal, eh?

Realidad educativa como la gata flora

Mientras que en la escuela privada los padres se quejan del valor de las cuotas en la escuela pública no pagan la cooperadora.

Aceite afrodisíaco

- ¿Sabías que el aceite de oliva mejora la producción sexual del hombre?
- ¿No me diga?
- Sí, tengo un amigo que es productor de aceite de oliva, está ganando fortunas y le alcanza para pagarse las mejores minas.

Para evitar la fatiga

Diputados proponen una ley para poder votar sin necesidad de levantar el brazo.

Ida y vuelta

- Yo siempre le digo a mi hijo que no se haga el vivo porque cuando él va, yo vuelvo.
- ¿Se anda portando mal el pibe?
- No, ahora trabajamos juntos en la misma línea de colectivos.